Мифы о влюбленных
Влюблённость – великое время, окружённое плотным кольцом стереотипов. Верят в них в основном неисправимые романтики и дети малые, но стереотипы неистребимы.
Влюблённые светятся
Лампочки от ёлочки в темноте светятся. Влюблённые люди измождены, как пони в цирке. Большую часть времени они проводят, занимаясь сексом. Они занимаются им практически без перерыва, на заре, в обед и ночью, рвут друг с друга трусы в общественных местах и, если злая судьба заставила их на пару часов разлучиться, присылают друг другу непотребные фотки и заставляют оглушённый организм так или иначе крутиться на орбите секса.
Они увлечены им так, как будто ни до, ни после них его не было и не будет, поэтому всё, что можно, нужно урвать сейчас, стереть все пестики и тычинки в пыль, но не останавливаться и не откладывать на потом. На этом этапе единственное, что адекватно их психическому состоянию – это постоянное возбуждение. Они превращают свою жизнь в нон-стоп оргазм party, организм проклинает дурные мозги и некоторые части тела и скрипит на последнем издыхании.
Поэтому, если вы видите человека с тёмными кругами под глазами, трясущимися руками, блуждающим взглядом и рассеянной улыбкой идиота, не сомневайтесь, это свежеиспечённый влюблённый. Потому что любовь, она, конечно, красит, но пока она там что-то красит, вы едва ноги подволакиваете.
Влюблённые обожают спать вместе
Да, блин, даже медведи не спят в одной берлоге, а это, на минуточку, целая зима! Какое такое удовольствие от сна в одной постели? Обязательно выяснится, что кто-то храпит. И необязательно мужчина. Но фиг с ним, с храпом, во сне можно хоть кукарекать – все претензии к организму, он живой, мы тут ни при чём. Но вот, например, одеяло. Его никогда не бывает много. Даже двух одеял не бывает много. Даже если три одеяла сбросить в одну постель, к утру жизнь покажет, кому тут всё, а кому шиш на лебяжьем пуху. Но и это ещё не всё.
Если вы привыкли спать в одиночестве, вы очень быстро обнаружите, что полпостели – это не то, что вы думали. Человек, которого вы пригласили разделить с вами не только секс, но и сон, сначала вежливо благодарит и скромно ложится с краю, а потом вы обнаружите себя на прикроватной тумбочке, а его – лежащим поперёк всех матрасов.
Хуже только если ваша звезда не просто спит, раскинув конечности по периметру, но ещё и храпит, наворачивает на бока одеяла, отбирает у вас подушки и пихается. Оно, конечно, весело, но должно пройти время, чтобы вы к этому привыкли. Есть и те, кто не привыкают. Я знаю крепкие пары, которые много лет живут в любви и согласии только потому, что судьба подарила им раздельные спальни.
Влюблённые доверяют друг другу все свои секреты
Ага. Влюблённые врут без остановки. Можно называть это враньем, умалчиванием, ложью во спасение или буйством фантазии, это ничего не меняет. Чёрта с два вам кто-то в период влюблённости признается в том, что он жмот, трус, истеричка или дармоед. Нет-нет, она фея из семьи баварских миллионеров, её папа – владелец автоконцерна, его мать – княгиня, а эти шрамы он получил в схватке с тасманским дьяволом. Для начала сгодится, а там видно будет. Влюблённые умеют хранить свои тайны и приукрашивать.
Они не просто запираются в сортире в своей однокомнатной студии, они включают Rammstein так, что из соседнего дома им машут руками и благодарят за бесплатный концерт.
Хвалёная откровенность влюблённых насквозь лжива. Они с восторгом идут с вами в стейк-хаус, на голубом глазу врут, что обожают медвежатину, а сами тайком сплёвывают непрожёванные куски в салфетку, крестятся и хрустят салатом.
Продолжение отношений приводит к череде открытий – оказывается, что ваш «мясоед» – фанатичный вегетарианец, его мама работает на автомойке, папа – австралийский абориген, тасманского дьявола никто вообще давно не видел, а шрамы на запястье он получил, навернувшись со стремянки, когда менял лампочки под потолком.
Но мы же влюблены! Мы врём и не жужжим.
Влюблённые не ревнуют друг к другу, потому что они влюблённые
Влюблённые ревнуют так, что проще вырвать себе глаза, чем признаться, что вы тоже видите эту шикарную телку на перекрёстке. Даже если она случайно попала в поле вашего зрения, вам потом неделю придётся успокаивать чужой невроз и доказывать, что вы не просто не хотели провести с ней медовый месяц в Таиланде, но вообще едва помните, о ком идёт речь.
Но влюблённые знают – им досталось лучшее, кругом полно конкурентов и хищниц, никого нельзя подпускать, ни с кем нельзя делиться. Нормальные с виду люди превращаются в подозрительных психов, которые хотят контролировать каждый чих своего избранника. Они мечтают получить полный доступ к телефону партнёра, а когда их ловят на этом милом капризе, закатывают глаза и верещат, что имеют право знать, потому что их собственная жизнь теперь принадлежит вам, они не помнят прошлого, им не надо другого будущего, кроме как с вами, и вот тебе мой телефон, у меня-то от тебя нет секретов! Про второй аппарат, который держат в носке, они, естественно, не вспоминают, потому что уже отдали свою жизнь в ваши руки, а себе оставили совсем немного свободы. Ну, потому что они же нормальные люди. Норма думает, что тут все окончательно сдурели и отваливает потихоньку.
Таких мифов тьмы, все не переберешь, но что удивительно, закидоны влюблённых универсальны. Где бы вы ни жили – в Берлине, Провансе или Буэнос-Айресе, картина будет примерно одна и та же. Ну, возможно, немцы гораздо равнодушнее к физиологии и Rammstein вы будете слушать совсем по другим поводам.
20.04.2019
Новости:
Статьи: